É gente, essas coisas acontecem. Hoje eu passei um dia muito agradável no apartamento de uma tia, pessoa que deu certo na vida, sempre teve os melhores carros, as melhores comidas, decoração, enfim, é uma pessoa que eu amo, e nada disso importa! O fato é que eu sempre me senti muito bem recebido em sua casa, e hoje não foi diferente.

Logo após fui pra faculdade cumprir meu dever de universitário sonhador. Assisti minha aula de Marketing, desci e fui pro bar com o povo, afinal, quarta feira é dia de Gole. Como de costume todos estavam por lá, inclusive os calouros desse ano, então você que está lendo isso já imagina que foi aquela brincadeira de “calouro paga a cerveja”, coisa normal em toda faculdade.

Bem, a noite foi passando e o povo debandando, apenas alguns gatos pingados sobraram em frente ao bar que já fechava, e foi quando eu descobri que um desses calouros era “filho do dono de uma chácara que minha tia anteriormente citada comprou”, ou seja, mais um playboy. O fato é que no decorrer do papo eu disse que iria fazer uma festa da faculdade na tal chácara, e foi quando o calouro começou a tirar uma certa onda comigo, mesmo eu dizendo que o lugar não é meu, que é da minha tia. Enfim, nos reunimos pra ir embora. Enquanto descíamos em direção ao estacionamento eu disse que a casa apresentava alguns problemas e brinquei com o fato de os móveis serem horríveis (verdade, são mesmo!) e o dito cujo começou a me mandar umas do tipo “é feio, mas você tem dinheiro pra comprar?”. Levei na brincadeira, normal, mas ele emendou quando eu falei que a porteira estava com defeito: “Tá, ela não fecha, mas desde quando você pôde ter algo assim?, ou, “É feio, mas você nunca vai poder comprar uma igual”.

Aquilo foi me tirando do sério, e quem me conhece sabe como fico em ocasiões como essa. Desatei a falar merda. Ah! E pra completar, um outro calouro começou a ser irônico comigo porque ele fez ESPM, tudo bem, sempre foi meu sonho, mas fazemos o que podemos né. De início comecei a tirar ele, mas logo melhorou o teor do papo, mas mesmo assim, depois deles pedirem desculpa e dizer se tratar de uma brincadeira isso não me desceu. Voltei pra casa puto, sozinho e humilhado, e claro, quem está lendo isso agora não deve estar entendendo nada, estou bêbado e chateado, mas é a vida né, uns tem mais do que os outros, e quem não tem nada escuta merda e tem que ficar calado a maior parte do tempo.

PS- hoje não tem imagem, não tem formatação e nem revisão. Estou puto com a vida e bêbado demais pra fazer isso! Mas mesmo assim eu sei que vocês me perdoam!

Galera, hoje me peguei pensando numa coisa, pra que ter um blog se ninguém lê??? Pra que perder meu tempo desenvolvendo textos legais, procurar por imagens interessantes e que casem bem com tais textos se não vai ter ninguém pra ler essa porcaria?

Quando comecei a escrever aqui foi super empolgante, conheci muita gente interessante e parecida comigo, todos os dias tinha coisa pra postar, às vezes mais de uma por dia. Mas o tempo foi passando, passando… o blog ficou um bom período esquecido por mim, tudo bem que minha vida estava uma correria, coisa de doido, e quando retomei vim com força total! Mas agora, sei lá, acho que estou apenas perdendo meu tempo….

Pode ser que pense assim apenas hoje, alguns dias talvez, mas nesse exato momento é o que penso, completa perda de tempo….

Detalhe, passei mais tempo procurando uma imagem e editando do que escrevendo, no fim das contas foi tudo uma grande perda de tempo.

É povo, tô ficando velho….

Ontem foi meu aniversário de 28 anos, pra mim uma idade meio que crítica, afinal, estou chegando perto dos 30 e ainda não realizei nada realmente grandioso, como ter um filho ou ganhar uma promoção na carreira. Ainda não casei, portanto filho não vai acontecer tão cedo, e não tenho carreira, já era minha promoção!

A vida inteira imaginei que quando chegasse aos 30 eu estaria com a vida resolvida, carreira, família, parcelas do carro, da casa e dos gadgets em dia, mas o destino não quis assim. Espero que esse ano realmente eu possa colocar minha vida nos eixos e finalmente me tornar alguém dentro das estatísticas do governo. Odeio ser um isento! (vou ter que mudar esse jargão, já que não existe tal coisa mais né)

Mas não estou aqui apenas pra reclamar das coisas que ainda não realizei. O meu Dia do Fico foi realmente muito bom, fiquei junto da minha família, pude estar perto de todos que amo, mamãe, irmã, sobrinhos pentelhos e até um primo bitolado que estamos tentando modificar um pouco. Ganhei almoço especial, roupas de presente (cadê os brinquedos???) e uma bela reunião de amigos na casa do Kiko, com direito a torta de amendoim feita pela Marcelle.

Por mais que as coisas tenham se complicado no ano passado, como por exemplo ter que morar de favor em casa de parentes, o aumento da mensalidade da faculdade e a falta de grana, tenho certeza de que Papai do Céu está sempre olhando por mim e por todos nós. Nada foi tão ruim à ponto de eu querer me matar e tudo pode ser mudado.

Agradeço pela família e pelos meus verdadeiros amigos, que sempre estão do meu lado nos momentos mais complicados e nos mais felizes!

As coisas sempre acontecem da forma mais inexperada nessa vida

Há algum tempo atrás eu entrei numa relação amorosa meio que inesperada, e isso nunca andou bem.

Ainda naquele tempo tudo ruiu, da pior forma possível, e eu, no alto da minha convardia, omiti alguns fatos cruciais para o desenrolar da história. Não vou contar detalhes aqui, mas quem acompanhou sabe do que eu falo.

O fato é que, mesmo depois de tanto tempo isso ainda me assombra, achei que isso ficaria no passado, mas, lêdo engano… nenhuma ação fica sem sua reação, e dessa vez eu mereci.

À você, meu mais sincero pedido de perdão.

Porque? Essa é a pergunta que não quer calar! Uma simples palavra que não consigo encontrar o significado. Porque uma pessoa numa determinada época tem tudo pra sobreviver, tem um bom emprego, com um bom salário, condições de ter uma qualidade de vida boa sem se preocupar se vai ter dinheiro pra pagar as contas no fim do mês, e depois de algum tempo não tem mais nada.

Assim é minha vida atual, não saber como será o fim do mês, quando todas as contas estarão atrasadas e eu não faço idéia de como fazer pra pagá-las. Hoje moro de favor na casa de parentes em outra cidade que nãol a minha pra poder estudar, devo satisfações de tudo o que faço ou deixo de fazer. Ao menos ainda estou na faculdade, tentando me transformar em alguém melhor. Era tão bom quando tinha minha própria casa em Angra, minha privacidade e meu espaço, mas isso agora é coisa do passado. Agora o que realmente preciso é trabalhar, em qualquer lugar recebendo qualquer salário. Não suporto mais essa interrogação que paira sobre minha cabeça, me fazendo entristecer a cada dia que passa, me tornando uma pessoa que nunca fui, negativa e deprimida. Todos os dias eu saio em busca de um trabalho, de um emprego, de um bico e não acho nada, parece que as portas que antes estavam escancaradas se fecharam ao mesmo tempo.

Há algum tempo estava decidido de sair da casa onde estou, poder ter meu canto novamente, e realmente havia condições, sendo assim procurei por um ligar barato pra morar, mas nada aparecia, e agora que encontrei já não há mais condições de colocar em prática, não sem um salário no fim do mês, um estágio que seja. Não sei, pode ser que eu mesmo esteja criando essas situações, pode ser que o fato de eu estar tão sem expectativa me faça cegar diante das oportunidades, mesmo que eu saia em busca delas todos os dias, mas o fato é: porque? Só queria saber essa resposta.

Maria Luisa, Fernanda e Mateus. Sem vocês eu não vivo!

Todos estavam agitados e nervosos quando a vimos passar na maca, já meio dopada e cercada de médicos. Aquela cena me deixou ainda mais nervoso, mas sabia que tudo ia dar certo. Eu, tenso como estava matei quase meio maço de cigarros em menos de uma hora. Foi quando ouvi aquele som, o som do milagre da vida, o som de que Deus realmente existe e só faz coisas maravilhosas, e foi nesse momento que um dos médicos nos disse que já poderíamos olhar pela grande vidraça, e a primeira coisa que eu vi foram aqueles lindos pezinhos soltos no ar, pequenas mãozinhas rosadas e um chorinho delicioso. Eu e meu pai estávamos juntos, e não conseguíamos segurar a emoção. Não havia como não derramar algumas lágrimas, simplesmente não havia como, era a coisa mais linda que eu já tinha visto em toda minha vida, e agradecia a Deus o tempo todo por nos ter possibilitado esse milagre.

Este foi o nascimento da minha primeira sobrina, Maria Luisa, mas parecia ser o dia do nascimento do meu filho, e ter minha prole é o que mais quero nessa vida, não vejo a hora de poder dar continuidade a essa parte da vida, de poder acompanhar toda a gravidez, de acordar no meio da noite com ela sentindo contrações e correr para o hospital, de mais uma vez ficar quase louco de preocupação no saguão e chorar mais uma vez quando olhar para aqueles dedinhos rosados. Às vezes fico pensando e realmente não sei se realmente passarei por isso, não sei se pela idade, apesar de ter ainda 27 anos, ou por não ser casado ainda, realmente não sei muita coisa da minha vida e nem do meu futuro, mas espero que o meu momento de ser pai ainda aconteça nesta encarnação.

Mateus, eu não me esqueci de você meu sobrinho, é claro que passamos pelo mesmo no dia do seu nascimento, a emoção sempre é igual!

Quando eu fantasiava minha vida durante a faculdade sonhava com um pequeno apartamento em outra cidade, contas, faxina uma vez por semana e um trabalho tão exaustivo que não teria vontade nem de ver televisão de novo. Hoje estou na faculdade, realmente em outra cidade, mas o resto, não tenho, nem mesmo o trabalho exaustivo que me tiraria um dos meus maiores prazeres mundanos.

Finalmente quando me lembro da vida que tinha antes sinto uma enorme saudade, não só da rotina, mas principalmente da minha casa, minhas coisas e até mesmo dos problemas que tinha antes, problemas esses que hoje percebo, não eram nada comparado a minha vida atual, atribulada de ponta a ponta, mas o que fazer? É a vida! Não é?

Um pensamento que passou pela minha cabeça várias vezes durante essa transição Angra\Barra Mansa foi retornar pra casa, mas foi aí que eu percebi, não tenho mais casa lá, está alugada e o inquilino renovou o contrato com minha família por mais dois anos, foi aí que pensei: “Bom, posso alugar uma casa!”, mas foi quando me toquei: “Em Angra não vai dar, é o aluguel mais caro depois da Vieira Souto em Ipanema”. Porque tem que ser assim? Eu queria apenas um emprego, nem precisava de salário alto, apenas o suficiente pra ter meu canto, com as coisas feitas a minha maneira, porque se tem algo que me deixa frustrado é seguir regras de outras pessoas, e infelizmente é o que passo hoje, seguir regras, e não são minhas como sempre fui acostumado.

Mais frustrante ainda é perceber que sou um universitário, não sou uma estrela da comunicação social, mas estou dentro da média, e o fato de estar cursando o terceiro grau não me ajuda em nada. Quando eu estava no colegial achava que ter no currículo a frase “Universitário” abriria uma infinidade de portas, mas (sempre há um “mas”) é exatamente o inverso que está acontecendo. Até mesmo o Núcleo de Comunicação Social não continuou comigo, e olha que eu só atendia o telefone! (Nota – mais uma vez minha família está em guerra neste exato momento, e sempre na hora do almoço, sempre) Eu fazia de tudo no estágio, e quase tudo o que eu fazia não era minha responsabilidade, mas ao menos prestativo sempre fui, em todos os meus empregos os superiores exaltavam isso em mim, mas mesmo assim parece que não agradei, por mais que nós achemos que estamos fazendo tudo certo sempre tem alguém pra dizer o contrário. É como diz a velha frase: “É difícil agradar Gregos e Troianos”. Esse episódio em particular não me trouxe muita coisa boa, mas o contrário, trouxe mais frustração e desânimo, lá escutei coisas muito legais sobre quem eu sou para os demais, mas não daqueles que deveriam tê-lo feito.

Eu comecei a escrever esse post ontem (22/02/2008) e não tive tempo de terminá-lo por causa do horário da faculdade, recomecei hoje e claro, como não poderia deixar de ser, mal levantei da cama e o que recebo, um bom dia? Não, infelizmente não, mas sim um “porque você não desliga esse computador? Está gastando energia demais!” eu ainda tento argumentar, mas sei que todo o conhecimento do mundo faria o mesmo sentido que uma tempestade de sapos australianos. Eu sabia que minha presença incomodava, mas não esperava que fosse tanto, e esse é um dos motivos, se não o principal de eu querer ter minha própria vida. Ultimamente tudo tem me entristecido demais, e já é hora de fazer isso parar.

Sei que divaguei por seis longos parágrafos, mas escrever aqui é uma das poucas formas que tenho de desabafo, então, se tornei o seu tempo de leitura maçante demais peço desculpas, um dia chego lá! É como dizem, a prática leva a perfeição, ou ao menos a textos um pouco mais interessantes.

Me arrependo de não ter aproveitado melhor a vida

Me arrependo de não ter trabalhado mais

Me arrependo de não ter trabalhado menos

Me arrependo de não ter amado mais

Me arrependo de não ter dado tanto valor as simples coisas da vida

Me arrependo de não ter agarrado as boas oportunidades

Me arrependo de não ter tido coragem de dar mais um passo

Me arrependo de não ter escutado alguns conselhos

Me arrependo de não ter escutado a voz da razão quando ela gritava aos meu ouvidos

Me arrependo de não ter dito “eu te amo” à quem merecia ouvir

Me arrependo de não ter terminado de pagar meu carro

Me arrependo de não ter mais perseverança nos últimos empregos

Me arrependo de não ter tido mais verdadeiros amigos

Me arrependo de não ter tido a oportunidade de viver mais como “o filho” do meu pai

Me arrependo de não ter tanta força de vontade como gostaria

Me arrependo de não ter me calado quando deveria perante à uma amizade verdadeira

Mas,

Não me arrependo de ter nascido

Não me arrependo de ter vivido os momentos que vivi

Não me arrependo de ter trabalhado onde trabalhei

Não me arrependo de ter trabalhado pouco

Não me arrependo de ter trabalhado muito

Não me arrependo de ter amado quem amei

Não me arrependo de ter apreciado o que a vida me deu

Não me arrependo de ter recusado algumas oportunidades

Não me arrependo de ter me acovardado perante um desafio

Não me arrependo de ter deixado os conselhos ruins de lado

Não me arrependo de ter me calado ao invés de dizer “eu te amo” quando não amava

Não me arrependo de ter curtido muita coisa boa no meu carro

Não me arrependo de ter sido um pouco preguiçoso em alguns empregos

Não me arrependo de ter deixado de fazer alguns amigos, hoje tenho os melhores

Não me arrependo de ter vivido como “o filho” do meu pai, ele me tornou o que sou hoje

Não me arrependo de ter dito certas coisas, elas fazem um sentimento medíocre se tornar cada vez maior.

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… parece que nosso dia se transforma num dia de fúria! Essa semana não foi das melhores da minha vida, tive todo o tipo de pequenos problemas e irritações, como as três formatações que meu computador sofreu por conta de uma dedada repentina no estabilizador, que acabou por desestabilizar todo o meu sistema, me fazendo perder mais ou menos uns 100gb de informações, algumas cruciais e irrecuperáveis. Além disso houveram problemas com internet, celular, um boné e meus óculos (italianos) perdidos, e claro, como não poderia faltar, a família! Numa boa, eu ficaria feliz em perder tudo isso somado aos problemas habituais só pra ter uma família um pouco menos lunática e sem noção de nada. Depois de ouvir algumas opiniões equivocadas (espero que tenha sido isso) do povo aqui de casa acerca da MINHA VIDA, a ira subiu e meu sangue ferveu, minha mãe que está aqui de passagem viu como eu fiquei e de longe me deu um toque pra não falar nada, porque se eu falasse a merda ia feder, e o cheiro ia ficar mais de um mês preso aqui. Eu que estava querendo ficar em casa com minha mãe e aproveitar a visita dela só pensava em sair daqui, e foi o que fiz, aceitei o convite de amigos pra ir numa boate em Volta Redonda, no Porão. Enquanto eu ia pela rua recebi uma ligação que só fez piorar um pouco as coisas, mas é praxe, nenhuma merda vem sozinha. Finalmente na boate, eu só pensando na cerveja gelada e na pista de dança, a noite estava boa, cheguei a esquecer um pouco dos problemas, mas duas coisas terminaram por detonar com o resto de salvação que eu tinha conseguido desse dia, uma foi ver algo que não queria ter visto, e a outra, e pior delas, pior ainda do que aquilo que escutei em casa, foi ser magoado profundamente por uma pessoa que não deveria ter dito o que disse. Acho que nessa vida a gente escuta de tudo mesmo, milhares de pessoas já falaram de tudo sobre nós, pr nós mesmos e pros outros, mas quando alguém que a gente ama insiste em nos magoar várias vezes com a mesma coisa a coisa muda de lado, eu particularmente nunca me importei muito com a opinião de conhecidos e afins, mas dos amigos de verdade sim, essa tem peso, mas o problema é quando essas pessoas usam de palavras, que quando unidas não formam frases, mas sim um soco no estômago, que causa apenas a dor da decepção e da mágoa. Eu apenas não revidei, não disse nada…. pra mim a noite tinha acabado ali e a única coisa que eu queria era estar em casa.

Murphy filho de uma &¨%$&¨$@, me dá um tempo, volta pro buraco de onde veio!